st_ef (st_ef) wrote,
st_ef
st_ef

Category:

Свиной грипп: разоблачение


Свиной грипп: разоблачение,
или
маска, я тебя знаю!


В самый разгар истерии вокруг свиного гриппа хочу внести нотку здравоумия и предложить вам новые штаммы вируса, которые под моим личным контролем были разработаны в моей персональной рационализаторской лаборатории.

Приступим.
Птичий и свиной грипп уже были. Что же ждёт нас впереди?

1.
Очевидно, что на подходе рыбий грипп.
Основные переносчики: кулинарные изделия из морепродуктов, а также пузырьки с рыбьим жиром.
Основная группа риска: посетители суши-баров и маленькие дети, которым скармливают литры этой ядовитой жидкости. Реже рыбий грипп распространяется в ёмкостях, наполненных водой и называемых аквариумом, но куда более питательная среда для его распространения — это СМИ различного пошиба и зомбированные этими самыми СМИ умы наших сограждан.

2.
Поскольку птичий, свиной и рыбий грипп не оказали никакого негативного влияния на ту часть населения, которая исповедует вегетарианство, то восполним этот пробел. Под ваши бурные аплодисменты встречайте: овощной грипп. Изучен пока мало, но определённо сказать можно одно: помидоры очень громко чихают, а жареные кабачки преимущественно молчат, но при этом не менее опасны. Брокколи и салат латук — вообще убийцы. ВНИМАНИЕ! Не пытайтесь в порядке профилактики этого гриппа заниматься самолечением народными средствами вроде чеснока или лука. Противопоказано! Эти продукты не только осложнят течение болезни, но и спровоцируют рецидив.

2-а
Когда эта статья была готова к отправке в мой жж, я получил срочное известие из своей рационализаторской лаборатории: обнаружены два подвида овощного гриппа: фруктовый и плодово-ягодный. Сказать о них мне пока нечего, исследования только начались, но определённо заявляю: остерегайтесь мандаринов! Понимаю, в преддверии нового года это очень суровое лишение, но что вам дороже: здоровье или какие-то жёлтые плоды, напичканные отравленным витамином С? Да и жёлтый цвет их кожуры говорит сам за себя, он как бы сигнализирует и предупреждает нас об опасности, как жёлтый сигнал светофора. Сравните сами: хурма, апельсины, бананы, лимоны — вот кто отныне наш враг. Но окраска их кожуры выдаёт их коварные намерения. Предупреждён, значит вооружён. Гораздо хуже, когда враг подкрадывается незаметно и имеет агрессивную красную окраску, как упоминавшиеся помидоры. Но, как вы помните, помидоры сейчас нейтрализованы в моём холодильнике криогенной камере и оттуда очень громко чихают.

PS И да! Никакого компота их сухофруктов, слышите! Высушенные фрукты только концентрируют в себе болезнетворные бактерии.

3.
Грибной грипп. Вообще фигня. Просто травануться грибами куда опаснее.

Пойдём далее.

4.
Диванный грипп. Почти незаметен, чем и коварен. Передаётся от дивана к человеку.
Основные группы риска: домохозяйки и ленивые мужья.
Сезонность распространения: колеблется в течение суток и напрямую зависит от телевизионных трансляций сериалов и футбольных матчей.
Как не заболеть: выбросить зомбоящик и дезинфицировать место, где он был установлен 5%-ным раствором марганцовки.

5.
И внимание! Самый опасный вид гриппа: купюрный грипп. Он не вызывает головной боли, насморка, кашля, не повышает температуру, но повышает сердцебиение и артериальное давление. Особо опасен, когда совпадает по времени с дефолтами, экономическими коллапсами, крупными проигрышами в казино и прочими мировыми финансовыми кризисами. Зафиксированы случаи летального исхода. Этому виду гриппа подвержено практически всё население нашей планеты. В большинстве случаев мы болеем этот видом гриппа на ногах. Но не так страшен сам грипп, как его осложнения, и мы сами не замечаем, как в нас вырабатывается наркотическая зависимость от купюр. Мы больше не можем жить без денег, и минимум раз в месяц нас, как лосося на нерест, тянет к бухгалтеру за зарплатой. В группу риска входят материально зависимые граждане: дети, старики, малоимущие пенсионеры, коррумпированные чиновники. Эпидемиологический порог давно уже превышен. Минздравсоцразвития бьёт тревогу. Не помогают ни антибиотики, ни профилактика, ни марлевые антибактериальные маски. Человечество на грани вымирания. О боже! Нельзя медлить ни минуты! Нужно срочно что-то предпринять! Давайте же скорее разводить истерику! Давайте срочно поднимем панику! Самый верный способ избавиться от этого вида гриппа — вбухать кучу денег в плацебо вакцину.

PS Я осознанно не стал утомлять вас перечислением всех гриппов, которые разработала моя рационализаторская лаборатория, а их немало: кошачий, собачий, крокодилий, кактусовый; есть даже гламурный грипп со стразами, компьютерный грипп (когда нужно носить марлевую маску, даже если вы всего лишь общаетесь по скайпу) и ещё много каких. Я перечислил лишь основные и наиболее распространённые.

На этом свой доклад я считаю оконченным. Надеюсь, мои рекомендации станут для вас полезны.
Будьте здоровы!
Tags: автора!, рационализаторское
Subscribe

  • Чистое искусство (2016)

    Давно не выступал с рецензией на фильм. Сегодня предметом моего отзыва станет новинка этого года, фильм отечественного производства «Чистое…

  • Несколько наблюдений про ЖЖ

    ЖЖ давно уже можно расшифровывать как жёлтый журнал. В топе одна желтуха, хоть не заглядывай. Или заказуха. Или истерика или срач. Апогей загнившего…

  • Чёрная пятница как зеркало российского бизнеса

    В эфире рубрика удивительное рядом. Будут картинки. Не переключайте канал. Российские интернет-магазины в третий раз принимают участие в…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments