Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

мишка

Депрессия и крысиный яд



Сегодня мы с моим лечащим врачом по имени Ираклий пришли к одному любопытному выводу. Врач Ираклий лечит меня от депрессии. От красного вина у меня болит голова, от белого пучит живот, а розовое врач Ираклий с его грузинским происхождением вообще за вино не считает. Поэтому налегает на красное, и при том сам не прочь подлечиться.

Проще говоря, от депрессии меня лечат запойным пьянством. При этом ещё сильнее ввергая меня в уныние.

Грусть, говорит Ираклий (у него это звучит как «груздь»), груздь в нужной пропорции тоже бывает полезна. Так мне дед говорил. Ведь крысиный яд в нужном количестве тоже приносит пользу.

Ираклий не очень хорошо говорит по-русски, путает слова, и имел в виду, разумеется, змеиный яд.

А знаешь, говорит Ираклий, во всей Грузии винограда для вина Киндзмараули так мало, что это вино почти не идёт на экспорт. И всё, что вы тащите на свой праздничный стол под этой этикеткой, — порошковое разводное пойло. Вас дурят.

Мне всё равно. У меня от красного вина поутру болит голова. От белого пучит. А розовое я и за вино-то не считаю.

Куда сегодня? — спрашивает Ираклий. И я понимаю: алкотерапию никто не отменял.

Уже позже, когда мы сидим за массивным столом из морёного дуба, Ираклий смотрит мне прямо в глаза и говорит. А я не врач никакой, говорит. И не улыбается.

Я смотрю на него в упор. И начинаю смеяться. От съеденного лобио (терпеть не могу лобио) меня внезапно посещает отрыжка. Так естественно и в то же время так некультурно. Мне становится ещё смешнее. И даже как-то жарко. На висках выступает испарина. Я жду, что Ираклий тоже засмеётся, но он его лицо замерло, как на паузе.

Я опускаю глаза в тарелку с остатками шашлыка, зелени и лаваша в сацебели. А что если Ираклий не ошибся, и имел в виду именно крысиный яд?
boy

Любовь и девы



Как и всякая профессиональная, потомственная и породистая дева Сергей Петрович отменил общение с Лялечкой. А всё почему?

В вопросах любви девы предельно максималистичны. Aut Caesar, aut nihil. Что в переводе с языка Катулла означает «Всё или ничего».

Не дай вам бог полюбить деву. Не дай бог вам стать объектом девиной любви. А если уж страсти сердечные сходят на нет, то всё. Крышка вам. Бегите. Спасайтесь, пока не поздно. Бросайте всё и покупайте билет на самый скорый поезд самого дальнего направления. А по прибытии сразу же затеряйтесь в складках местности, закамуфлируйтесь и слейтесь с ландшафтом. Не вздумайте обнаружить своё местоположение неосторожным хрустом веточки, внезапным чихом или огоньком сигареты в ночи. А вообще найдите-ка лучше заброшенный дом да покрепче забарикадируйтесь в подвале с запасом провизии на год. Потому что сейчас дева будет страдать.

Скорее всего девы не станут устраивать скандалов и закатывать истерик. Громко хлопать дверью и театрально заламывать руки под «O Fortuna» Карла Орфа — тоже скорее всего не будут. Но это вовсе не означает, что драма вам не обеспечена.

Не будем забывать, что Сергей Петрович хоть и мужчина, на всё же дева.

Collapse )
мишка

Пасха и Цифирная башня

Все последние дни френдлента пестрит фотками крашеных яиц. Я пойду дальше и не только продемонстрирую свои крашенки, но и расскажу одну старенькую, но подходящую по теме историю с Цифирной башней в Санкт-Петербурге.

Есть на Васильевском острове старая аптека. Во дворе её до сих пор сохранилась дымовая труба из красного кирпича. Когда-то аптека принадлежала немцу Вильгельму Пелю, а эта труба вела из подземной лаборатории, где он проводил опыты. Сейчас труба не действует, но ещё во времена Пеля обрела новое значение, и фантазия горожан превратила её в башню. Немца считали алхимиком и подозревали, что в своей лаборатории он разводит грифонов. Легенда гласит, что в полнолуния сюда слетаются невидимые простым смертным грифоны, а их отражения видны в окнах соседних домов. Потому труба долгое время называлась башней грифонов. До недавних пор кирпичи этой башни были пронумерованы белой краской. От того башня получила своё второе название и стала Цифирной.



Идея пронумеровать каждый кирпичик принадлежала художнику Алексею Костроме. 1 мая 1994 года он организовал праздничное шествие до аптеки Пеля и установил на вершине башни большое яйцо. Так он объединил сразу два праздника: религиозный и государственный. В тот год Пасха приходилась как раз на 1 мая, и это яйцо символизировало пасхальные празднования. Но позже яйцо исчезло, а перед трёхсотлетием города коммунальщики наводили марафет в городе, и цифирную башню закрасили. От цифр не осталось и следа. Только у подножия башни сохранилось нарисованное белой краской небольшое сердечко — знак чьей-то любви к кому-то.



Пару лет назад одной из главнейших целей моего визита в Питер была как раз Цифирная башня. Но надо же было умудриться и сделать с этой башней всего одну фотографию, притом не слишком-то удачную.

А вот и обещанные яйца:


карта

Влюблюсь. Срочно. Б/у не предлагать




В кого бы влюбиться?



st_ef


По совету Live1000 я ищу печальную практичную японку с широкими бедрами и умеющую играть на нервах. Она курьер с достатком выше среднего. Она обожает кашу по утрам и ходить в рестораны. Ее всегда можно найти в автошколе.

 
Узнали в этом описании вашего френда? Расскажите всем об этом :)


Как это работает?
Я тоже хочу такое объявление!

Не о таком идеале женской красотищщи я мечтал, ну да ладно.
Дарёному коню, как грится, стоматологический осмотр не делают.

подглядел у shashi_do 

мишка

Свиной грипп: разоблачение


Свиной грипп: разоблачение,
или
маска, я тебя знаю!


В самый разгар истерии вокруг свиного гриппа хочу внести нотку здравоумия и предложить вам новые штаммы вируса, которые под моим личным контролем были разработаны в моей персональной рационализаторской лаборатории.

Приступим.
Птичий и свиной грипп уже были. Что же ждёт нас впереди?

Collapse )
мишка

Свиной грипп

Задолбало. Эта тема развивается по всем канонам детективной истории. Хоть садись книгу пиши. Не удивлюсь, если через неделю это всё окажется газетной уткой. И вот почему: для полноценной жизни нам не хватает ужастиков. Прошлым летом птичий грипп. Потом коллайдер. Потом коллайдер сломался, его запуск перенесли на следующую осень — обида какая, нет информационного попугать доверчивых граждан чёрными дырками. Давайте пугать кризисом, это верняк. Ок, но одним кризисом пугать почти целый год — это скучно, народ привыкать начинает. О! Давайте снова птичьим гриппом, лето ж на носу. Хотя не, птичьим было. Повторяться в нашем деле — это моветон. Пусть будет свиной грипп. Супер! Поехали!

Далее по пунктам:
1) Сначала масса противоречивых данных: сколько жертв, кто они. Но сейчас это неважно, главное сумятица, всё как положено. Никто ничего не понимает, но все в панике. Начало положено.
2) Теперь интерес к истории надо подогреть. Какое россиянам и европейцам дело до далёкой там Мексики. Нафиг Мексику. Пусть будет что-то поближе, породнее, ткскзть. Британия. Отлично, Британия. Туманный Альбион, романтика, всё такое.
3) Тут на сцену выходит  ВОЗ: "А давайте грипп переименуем". Да погоди ты, рано ещё. ВОЗ уходит.
4) Британия  — уже ближе, но недостаточно остро. О! А давайте у нас контейнер в образцами гриппа взорвётся прямо в вагоне поезда где-нибудь поближе к центру Европы. Отлично! Молодец! Премия тому, кто это придумал, далеко пойдёшь!
4) Из-за кулис слышится голос ВОЗ: "Ну давайте переименуем грипп, а? Зачем свинок почём зря обижать? Назовём, например, не свиной грипп, а медвежья болезнь". Конечно, давайте. А то от свиного гриппа нет лекарства, а от медвежьей болезни есть. Гораздо ж легче лечить от того, что знаем. 
5) Что-то народ успокаиваться стал. Да и Первомай на носу, у людей дачи, шашлыки, всё такое. Шашлычки ж наверняка из свининки будут. А давайте подозрение на свиной грипп появится в Москве! Умничка! Нобелевку тебе!

Ура! С первым апреля мая! С праздником весны и труда!

6) Ладненько, пора объявиться супермену и спасти человечество. Кто там у нас выиграл тендер на производство волшебных пилюль от этой заразы? Отбой со свиным гриппом. Коллайдер на носу!